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找班主任请假居然要求看我的裤裆，笑吐了啊啊啊啊啊

Sat, 20 Jun 2026 18:41:27 +0800

专治车上爱脱鞋伸脚的。

PS：还是个有原则的bt。

钓鱼佬登记划分。

PS：奥尔良等级。

无意间看见你的手机消息，

破防了。

PS：希望司机师傅能幸福。

大学生的反骨有一百斤。

PS：当代大学生主打一个叛逆。

小文物有自己的展览方式。

PS：不用放大镜真看不清。

终于知道为什么要有卷面分了。

PS：这得是多困才写成这样。

礼部尚书的位置真不是随便坐的。

PS：一天下来别人以为我听力不好。

单数单休双数双休，

诡计多端的hr。

PS：又不是车牌号。

还以为租房租到了派出所。

PS：这种房子才好，

家具没有甲醛。

好没边界感的猫啊！

PS：橘座大人在袖子里瑟瑟发抖。

为了防止自己不去图书馆，

把早八闹钟放图书馆了。

PS：你真是一个天才啊！

在成都连猫也要自力更生。

PS：竟然赚的还不少。

当你同事为了避免忘打卡后。

PS：这猪的眼神很符合。

当小狗不小心尿主人身上后的反应。

PS：这种治好了也是流口水。

在鼠标上看见了汗腐蚀性有多强。

PS：你手上长刺猬了啊。

穿鞋的是孩子，

丢脸的是父母。

PS：你不懂爱莎在孩子们心中的地位。

遇到报仇榴莲了。

PS：就当买榴莲糖了。

原来这是在防治飞絮。

PS：过敏人士欣慰。

年轻人拍照哪有不疯的。

PS：主打随心所欲的拍照。

冲浪板也能拟人了，

是浪里白条啊！

PS：水浒传起外号。

还是有两把刷子的。

律师都是步数王。

PS：微信运动喜提一万步。

求小区超市倒闭教程。

PS：直接横扫八方。

关于我小时候的修仙梦。

PS：弄个电子档保留一下。

找班主任请假，

居然要求看我的裤裆，

哈哈哈哈哈哈哈洞凉之才。

犹太男人为什么要割包皮？

Sat, 20 Jun 2026 18:41:27 +0800

①

偷偷查老婆手机，看她有没有出轨，结果发现了我出轨的截图。

②

问：犹太男人为什么要割包皮？

答：因为犹太女人无法抗拒任何打七五折的东西。

③

说句不好听的，现在的楼市，你就是把所有的衣服都脱了，人家也未必有反应，还羞答答一件件地脱。

④

“大师，您终生不娶，如有需要，会撸吗？”

“哦弥陀佛，善哉善哉，施主，佛门管这事叫放生。”

⑤

一个赤身裸体的人可能是色情，但如果我用显微镜观察她们的器官，这就变成了科学。

所以，当你把镜头拉得足够近时，色情就变成了科学！

⑥

我朋友被她妈催婚。

她妈：以后死了没人给你收尸怎么办？

我朋友：街道办。

⑦

儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待地问：“爸爸，糖甜吗？”

爸爸很感动，含着泪说：“甜！”

儿子又说：“那为什么狗不吃，吐出来好几次呢？”

⑧

鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”

水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”

锅说：“都特么快熟了还在这里含情脉脉。”

⑨

男：“我每天都在思考一个问题。”

女：“什么问题？”

男：“就是如何才能把你从我的脑海里删掉，因为我发现我的内存好像不够用了。”

女：“那你应该考虑升级你的硬件了，而不是删除我。”

⑩

小丽去面试后回到家，一脸懊恼地对男朋友说：“我刚才面试表现得真差，有好多问题都没回答好。”

男朋友说：“没关系，下次再接再厉。”

小丽说：“可是我感觉容易紧张。”

男朋友：“那你下次面试的时候，就把面试官想象成是一个大西瓜，这样你就不会太紧张了。”

小丽：“那会不会到时候想到他们脖子上顶着一个大西瓜而笑场？哈哈哈”

约扫黄第一次遇到这种情况，新型托呀

Sat, 20 Jun 2026 18:40:38 +0800

原来文化程度太低也是高危妊娠。

PS：怪不得以前生育率低。

家长会姓名牌求生欲有多强。

PS：忍住回家再生气。

这下事业爱情都不耽误了。

PS：荒诞中带着一丝不羁。

谈笑间支付宝倒扣两百。

PS：遇到罚你款的男人就刹了吧。

看见邻居的猫意味着要迟到了。

PS：像王在俯视领地。

上班正确分享八卦。

PS：吃瓜欢乐文档。

爸爸把要发给妈妈的信息发给我了哈。

PS：超绝钝感力。

当外国人的PPT里出现了中文。

PS：这不是各种语言都有么。

老板找员工盖实习证明。

PS：大学没毕业就当老板了，

这实力不服不行。

风会教育每个不尊重它的人！

PS：着实没想到桌子是这么被掀翻的。

别惹做作业写论文的学生，

真的会勇闯各部门

PS：有一种00后整顿职场的美。

论文宝宝的生日大学生的受难日。

PS：跟别人的论文重复率，

亲子鉴定高达百分之五十。

取名如此随性的明星也是少见了。

PS：真都不如叫姬无命了。

以为只能在新闻上看到这种段子。

PS：走近科学要拍三集。

终于知道我们给外国人写作文，

外国人的感受了。

PS：是中文版衡水体英文。

第一次见吃交杯饭的。

PS：果然只有别人碗里的才香的吗。

原来龟苓膏里面真的有乌龟。

PS：看得好影响食欲了。

这是谁家的车啊？

PS：这车估计一点也不怕撞。

感受到了被视力表支配的恐惧。

PS：骗座位的吧，

抬屁股去看，

回来座位没了。

后摄像头是装了八倍镜。

PS：借我带去看演唱会吧！

专门来娃娃店进配件是吧。

PS：这不是我想要的结果。

一辆煤气罐正在朝你奔来。

PS：明明是辆失控的大卡车。

按照奶奶的年龄，

在生日蛋糕上，

插了相应数量的蜡烛。

PS：搞得像给蛋糕火化一样。

约泡，新型托，

色字头上一把刀，

割韭菜的镰刀，

果然还是男的懂男的，

多年前的段子有人实践了。

怎么给没心没肺的人做心肺复苏？

Sat, 20 Jun 2026 18:39:19 +0800

①

我雇佣员工，然后用员工赚的钱给员工发工资，是不是永动机？

②

你真的是内向的人吗？还说是你只是因为每次主动后都被忽略，最后觉得还是安静不讲话最好。

③

你知道怎么除掉敌人眼线吗？

用卸妆水。

④

问：怎么给没心没肺的人做心肺复苏？

答：掏心掏肺地做心肺复苏就行了。

⑤

朋友问我们夫妻两个：“你们夫妻怎么这么恩爱？有什么秘诀吗？”

我：“她知道我懒，不嫌弃我家务做得少。”

老婆：“他知道我笨，不嫌弃我做饭难吃。”

⑥

因为我不吃香菜，所以婆婆一家人炒菜从来不放香菜。

年后我回娘家，老妈炒肉类都喜欢放点香菜。

我告诉她我不吃香菜，老妈来句：关我什么事？

⑦

吃完饭，老爸和老妈偷偷摸摸的去了书房。

看着两人神神秘秘的样子，我轻轻地走过去，悄悄地开开门。好嘛，原来在网购！“妈，你要买什么啊？”

我妈说：“哎呀，我老公给我买衣服，你来干嘛啊？”

我对着我爸说：“爸，上辈子……”

我爸马上说：“上辈子的事，你就别提了，没你份啊。”

⑧

我终于明白D丝单身是有原因的朋友和妹子去相亲，两人看对眼了，聊了很久。

临走时朋友非常羞涩而又激动的说：我想…能不能…让我…亲…亲…。

妹子红着脸贴近过去，满心欢喜的点点头：嗯。

朋友：……亲…亲自送你回家。

⑨

两头猪相爱了，无意中听到了两头猪的爱情故事。

公猪说：“我多吃一点长肥一点，先杀我。”

母猪点点头。以后公猪抢着吃抢着睡，果然长成了大肥猪，可屠夫还是要宰母猪。

母猪哭着喊：“为什么？到底为什么？”

屠夫说：“还有脸问为什么？养了一年还这么瘦要你何用？”

⑩

晚上，我在洗澡。

老公拿着我的手机喊道：“老婆，你微信有一个叫好姐妹的跟你说话。”

我淡定地说道：“帮我回复一下，洗澡呢！”

然后老公又喊道：“她说她想过来一起洗。”

我说道：“你跟她说我老公在家，不方便。明天我老公出差再过来吧。“

老公感慨道：“真有意思，我在家，你俩一起洗澡有啥不方便？还怕我偷看不成。“

做问卷竟然被男神直球表白？？你小子是懂浪漫的！

Sat, 20 Jun 2026 18:35:25 +0800

男生打直球告白大法，

一整个百发百中，

直球出击勇敢表白勇敢爱。

无实物表演蓝考老师，你们三成精了

Sat, 20 Jun 2026 18:34:26 +0800

人类的悲欢并不相通，

但考试的无聊却是出奇相似，

浅看一下

“老师们无聊时都干了什么”

大家都是有两把刷子在的！

🎬点击观看视频

贝克汉姆的纹身

Fri, 19 Jun 2026 18:21:54 +0800

健忘的贝克汉姆

贝克汉姆走进纹身店,对纹身师傅说："请给我纹一句励志的话！"师傅热情地问道："您想纹什么内容？"贝克汉姆毫不犹豫地回答："就纹'家庭第一'吧。"

第二天,贝克汉姆再次来到纹身店："这次我想纹'忠诚'这个字。"一周后，他第三次出现在店里："今天我要纹'爱'这个字。"

纹身师傅终于按捺不住好奇心："贝克汉姆先生，您到底有多少人生信条要纹啊？"贝克汉姆苦笑着叹了口气："唉，主要是因为我总是记不清自己已经纹过什么内容了……"

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比价单的烦恼

Thu, 18 Jun 2026 18:08:17 +0800

《精打细算的买菜记》

妻子临行前再三叮嘱丈夫："记得要张比价单，货比三家再买。"丈夫顶着烈日跑遍了三家超市，在笔记本上工整记录下每样菜品的价格，回家时，他衬衫后背已被汗水浸透，右手紧攥着写满数据的比价单,左手却只提着一把青翠欲滴的香葱。

妻子望着空荡荡的菜篮，眉间拧出深深的沟壑："其他菜呢？" 丈夫推了推滑落的眼镜，一本正经地解释："根据比价数据分析，香葱的性价比最高，其他蔬菜单价都比生鲜平台贵15%以上，考虑到边际效益......" "所以整整一上午就买了把葱？"妻子扶着料理台深吸一口气。 "精确地说，是节省了23.6元的超额支出。"丈夫得意地抖了抖手中的比价单，"这可是经过严谨测算的最优解。"

夕阳的余晖透过纱窗，在密密麻麻的数字间跳跃，那张被反复修改的比价单静静躺在灶台上，葱香与油烟气交织中，一串被红笔圈出的香葱价格,正无声讲述着这对夫妻柴米油盐里的经济学。